Hoje a partir da meia noite hoje o vocatus.zip.net vai ser deletado pelo UOL. Fechei a conta e o blog vai pro saco. A todos que ainda lerem este post, agradeço a visita. Saibam que por incrivel que pareça, fiz amigos reais por aqui e que virtual de cu é rola. Fica a lembrança. E os backups. To por ai, no Narcolticos e no LSD.

Tchau.

"The Real Velho In The Knot-Out Blog"

FIM

Não sei quando e nem se volto. Escrevi umas besteiras e teve ate quem gostou. Agradeço a TODOS que aqui vieram dar um olhadinha, e lamento por não citar nomes, pois invariavelmente esquecerei de alguém. Obrigado.

The Real Velho In Stop Size.

 therealvelho@hotmail.com

-          Nossasinhora! Mas que bunda!  - Ela sorri sem entender:

-          Hello! My name is Jennifer! What’s your name?? 

-          Vixi! Que essa gostosa tá me dizendo?? – Olhei pra ela e apontei pra mim mesmo:

-          EU SOU O  \/elho!! Entendeu??

-          Velho!!? Only?? – a moça fala sorrindo como se achando algo engraçado:

-          Isso mesmo!! Putz,  já tô manjando tudo de inglês. Eu sou o Velho! Mas e aí, tem jeito??? É Jennifer, né??

-          Yes, I am Jennifer Lopez.

Miami.com.py

Edição Extra do Jornal Nacional –16:54hs. Horário de Brasília.

Áudio sem imagem.

-Em extraordinária jogada de marketing, Silvio Santos lança em Miami, a BB J-Lo uma bomba de bunda da Jennifer Lopez. Nossa repórter conseguiu uma declaração do empresário na saída do aeroporto:

“AI, AI, essa bomba a  vai deixar todas mulheres com  ......(Entusiasmado) A LOMBA da Jennifer Lopez!!!!! Aguardem os detalhes quando eu voltar ao Brasil! Você é da Globo??? Vem aqui, vem aqui!!!”

Dia 11 de Setembro de 2003. – Aeroporto de Miami – 13:00hs.

O local estava todo cercado. As pistas isoladas.  A SWAT mobilizada. O avião pousa e após taxear, estaciona no meio da pista. O  Esquadrão anti Terrorismo grita no megafone:

-          Joelimgton Percival Carvelho, é melhor você se entregar !! Se você resistir, vamos abrir fogo!!!

Olhei pela janela e fiquei assustado:

-          Putz, será que descobriram que o cartão de credito era fraudado??? Mas precisa disso tudo por essa mixaria?? E fala baixo meu nome, seu viado!! – Falei ao sujeito que gritava.

Os agentes da Mossad são os primeiros a invadir a aeronave. Os cães farejam tudo enquanto os homens mobilizam os passageiros. Eu no meio sem entender nada. O agente grita ao líder:

-          NADA! O AVIÃO ESTA LIMPO!! – Ele  pergunta aos passageiros – Onde esta a bomba??? – Consigo levantar o dedo e dizer:

-          Está com o Silvio Santos na primeira classe!!

Os agentes adentram e constatam que Silvio Santos esta com a bomba em forma de bunda sobre a poltrona. Ele parece radiante:

-          Ai, ai, que invenção FANTÁSTICA!! Que coisa engenhosa!! Vou patentear esse aparelho no Brasil e ganhar ....UM.... MILHÃO..... DE REAIS!!! – O soldado pergunta:

-          O senhor esta bem??  

-          Claro!! Você é da Mossad?? Pode ficar tranqüilo! Ai, ai, deixa eu ligar pro Lula!! – Diz Silvio pegando o celular .- ele deve estar preocupado com essa situação...alou? Lula?? Aqui é o Silvio Santos!! Não, não é sacanagem não!! Estou bem e fora de perigo....

-          PUTAQUELPARIL Lombardi!!! Quanto te pagaram???

-          Me pagaram?? Tive é que pagar mesmo...499 dolares mais a passagem, se bem que o cartão de credito era fraudado!

-          Não acredito!! Você esta pagando pra levar a bomba?? Um fanático?!?Você é muçulmano??

-          Não , sou velhu humano mesmo.

-          Escute rapaz, me diga onde esta a bomba que lhe pago cinco mil dólares por ela.

-          Humm, e quantas Tele Senas??? – Silvio remexe os bolsos:

-          Aqui, tenho ...(contando os cartões) ..vinte e oito!!

-          Negocio fechado! Quem diria: Silvio Santos tem o pinto pequeno... e se liga, Silvio, que o manual esta em inglês!

-          Vai pra lá, vai pra lá!! ROQUE!!!!!

Silvio fala nervoso:

-          Onde esta o homem da bomba?? Preciso persuadi-lo a fim de evitar essa catástrofe!!

-          Putz, aquela vaca da aeromoça deu com a língua nos dentes...

-          Me diga logo quem é o homem! Nosso tempo esta acabando!

-          Bem, digo, sabe o que é, tenho o bingulinho muito modesto...

-          Você ter certeza disso??

-          Tenho..- Falei triste

-          Posso perguntar?

-          Pode...

-          Por sua conta e risco??

-          Anda logo, CARALHO!!

-          Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três: Quem é o homem da bomba?? – Respirei fundo e confessei:

-          Sou eu....

No avião, o passageiro da poltrona a minha frente, me diz cheio de desconfiança:

-          Deve haver algo de errado no avião. Eu vi as comissárias todas nervosas lá na frente. E sabe quem esta escondido na primeira classe??

-          Quem?? – Perguntei curioso.

-          O Silvio Santos. Mas fica na miúda.

-          É nada?? O Silvio Santos esta a bordo??

-          Esta sim! Eu vi!

-          E ele é careca mesmo?? E o Lombardi?? Como ele é??

-          Careca ?? Não, ele tem cabelo. O Lombardi eu não vi.

-          Vou lá pedir uma Tele Sena!! Toma conta da minha bagagem pra mim, que te descolo uma também!

-          Ok!

Entrei na primeira classe o  Silvio estava lá mesmo:

-          Silvio Santos, meu camarada!!!!! Que prazer enorme!!! – Falei com os braços abertos.

-          AI, AI!! Mas aqui eu não sou o “Silvio Santos”. Aqui eu sou o Senor Abravanel!!!

-          Que nome é esse?!!? Nossa senhora da penha! Depois ficam zuando “Joelimgton”...mas e aí, ...hã...Abravanel???

-          Já sei de seus planos. Fui informado por telefone:  Você é o repórter da Globo que veio cobrir meu assassinato. Pois fique sabendo, que não darei declarações a ninguém. Vocês me enojam com essa coisa de Ibope!! 

-          Iiih, ó o cara!! Mané repórter, rapa!!

No serviço de Inteligência Português:

-          Primeiro Ministro, nossas fidedignas fontes de informações nos informaram informações de uma fonte fidedigna.

-          Prossiga...

-          São confidenciais...

-          Pode falar...

-          Bem, “bamos” ao principio: Os brasileiros estão a fazer o resgate do Felipão! E a rede Globo quer matar o Silvio Santos com um homem bomba israelita. Já os norte americanos pretendem bater um Concorde na Torre Eiffel , operação “Faça chuva ou faça sol” . Vingança pura! E Bin Ladem importou uma bomba peniana...

-          Mas isto é muito serio!

-          Serio e perigoso, Primeiro Ministro. Já pensou se a bomba de Bin Ladem funcionar??Ele vai querer fornicar a todos!!

-          Epa! No meu não!! Mande a TAP preparar-se pra a guerra!!

-          A TAP??

-          Sim! E avise nosso serviço de inteligência!

-           Certo, certo. Você é um bom homem e merece ser homenageado...

Diz Ladem, que olha o computador com o jogo pausado. Afim de se livrar do homem e voltar a jogatina, orienta ao pobre homem:

-           Pegue sua jaqueta bomba e vá ate São Paulo, no Brasil. Lá procure uma célula terrorista e exploda o SBT que é uma televisão de Judeus. Lembre-se que Alá que concederá 13 virgens...

-          (Ás lagrimas) Muito obrigado, muito obrigado, Bin Ladem, você é muito justo. – Bin se levanta e acompanha o beduíno ate a porta da caverna. O dispensa sem cerimônias:

-          Agora me dá licença, que vou bater o Concorde na Torre Eiffel. ..

Numa caverna no Afeganistão

Um beduíno entra afobado:

-          Bin Ladem, os ianques começaram uma guerra com Portugal!!

-          (Espantado) Com Portugal??!?!?

-          Foi, acabei de ouvir no radio! Se você largasse esse vídeo game e assistisse um pouco mais de televisão, já saberia disso...

-          Mas porra, tô quase fechando essa fase. Fight Simulator Rules!!! Se liga, vou passar com o Boeing entre as torres gemeas!!! Putz, errei!! AHUUAHAHAHAUHAUHAUAHUH

-          Foi de propósito, né?? Mas nos vamos ficar fora dessa, Bin??

-          Mas porque Portugal??? Que eles fizeram??

-          Roubaram o técnico da seleção brasileira e o emburreceram! Acho que foi isso...

-          E??

-          Os brasileiros ficaram putos e mandaram um homem bomba pra América!

-          Pra América?? O que tem eles com isso???

-          (Irritado) SEI LÁ !!!! OUVI A NOTICIA NA CNN E NÃO ENTENDO UMA PALAVRA EM INGLÊS!! 

CNN Brasil

-          Ah é!! Como é mesmo o nome do barbudo de Buenos Aires??

-          De Buenos Aires???? O de Bueno Aires não é um birolha???

-          Não porra!! A capital do Brasil!! – Irritado.

-          Humm, ....é..... Vladimir Putin. Acho que é isso.

-     Então pode divulgar a noticia. Começa a operação “Tempestade Num Copo D’água” . (Começa a tocar o hino americano ao fundo) Esses brasileiros vão aprender a não brincar com o Estados Unidos Da América!  E me traz um scoth pra abrir o apetite. Qual é o almoço hoje??

Na Casabranca

O Aspone 12548632201 explica a Bush:

-          Senhor Presidente, interceptamos aviões israelitas acompanhando o vôo do terrorista. Qual será o procedimento??

-          A primeira coisa a fazer, é dar um nome de impacto a essa operação. Qual você sugere??

-          Humm, que tal “Tempestade no Oceano”??

-          Não gostei.- Diz Bush fazendo cara feia.

-          E “Tempestade num copo d’água”??

-          ....hunf...

-          Então, “George W. Bush é foda”???

-          Pode pegar mal...já sei!! Tive uma idéia: “Tempestade Num copo D’água” !! Perfeito!! Que você acha??

-          Fantástica senhor!!

-          Ótimo. Agora avise que vamos invadir o Brasil! E chame o Inglês que ele é meu paga pau! E comunique o mundo que o Fidel Castro esta cheio de armas de destruição em massa e essas coisas todas. Se a ONU embaçar , mande eles tomarem no cu em meu nome!

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